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Sunday, February 10, 2019

逃脱“无力感” 别让情绪操控你!

2019年2月8日
报道·吴梅珍 摄影·王宥文

“新力量”人物·系列二:“《情绪勒索》作者”周慕姿

欲摆脱情绪勒索,被勒索者必须一再对自己说:“我为了我自己,没有对不起任何人。” 身为人,我们应该在乎自己的感觉、照顾好自己的需求,惟有照顾好自己,才有力气去照顾别人。



“当我们的情绪界线不清楚,就很容易被人家的情绪影响,去为别人的情绪付出责任。 ”

你有情绪,我也有情绪,凭什么你的情绪,我要接收呢?如果,你是一个深受“情绪勒索”所苦的人,台湾心理咨商师、全球狂售15万册的《情绪勒索》作者周慕姿,教你从情绪勒索的“无力感”中脱绑,成为一个有力量的人。


情绪勒索(英语:Emotional Blackmail 或FOG)是一个由心理治疗学家苏珊·福沃德(Susan Forward)发明的词汇。意指,人与人在沟通互动上,以负面情绪或威胁利诱的“手段”,迫使别人顺从的行为模式。而被勒索者一般都是在恐惧(Fear)、义务(Obligation)和罪恶感(Guilt)交织的“FOG”情感迷雾下,被迫随着勒索者的情绪起舞,做了自己并不乐意做的事。

6种心态被勒索

简单的说,情绪勒索就是你在人际关系互动上,被人用言语或行动“情绪操控”你,做你不愿意做的事,而你基本上是极度不想配合、可是对方搬出“不孝”、“无情”或者用很极端动作,譬如以自杀威胁、撞墙……等等让你不得不“妥协”,随他起舞。

谁,最有可能成为被勒索者?以下6种心态的人,是也:

(1)一直想当好人

(2)习惯自我怀疑

(3)过度在乎别人的感受


(4)希望得到别人的肯定

(5)过度孝顺

(6)过度遵从权威

表面上看起来是6种人,实际上,只有一种人——就是缺乏自信的人。

逃脱不了假议题

而情绪勒索最常见于职场、亲子、夫妻和朋友之间的人际关系中,很多人被情绪勒索了,却不知。

你是吗?

周慕姿分析:“被勒索者最明显的一个现象就是——无力感。” 你会一直以为——没有选择。很多以为“没有选择”的人,是他们不懂得换位思考。先说职场,“职场”上被情绪勒索的人,往往是陷在一个“自己离不开的假议题”里。

周慕姿指出,觉得自己离不开那个职场是一个假议题,那是在于我们每一个人都有生存焦虑感,会过度放大焦虑与过度担心,从而忘记自己想要的是什么?华人社会向来崇尚未雨绸缪,人未远虑,必有近忧;乐极必生悲,生于忧患,死于安乐;在众家“经”典的规范下,习于“守”的东方职场人,在面对“情绪勒索”更容易咬紧牙关,忍了下来。

越忍耐越糟糕

“实际上,我看到的情况是越忍耐,情况越糟糕,对方或觉得你可以被要求。但是职场上,很多人更介意的是,凭什么同一个职位,主管勒索我却不会勒索你?为什么他可以拿同样薪水却做得少?”

原因只有一个:“同事没被勒索,是因他不会勒索成功;而对你下手,则会勒索成功,所以不勒索你,勒索谁?”。

情绪勒索的发生:

发生了勒索行为的理由——勒索者目的达成——勒索者又再勒索

不让勒索行为再发生:

从情绪勒索中解套——让情绪勒索变成无效——勒索者不再勒索

职场情绪勒索个案:情绪暴走 矮化他人

周慕姿曾遇过情绪起伏非常大的主管,容易会情绪暴走,突然在办公室大吼大叫,搞到人人害怕!该主管也常以许多方式“矮化”、贬低她的价值,让她自觉表现不够优秀,甚至在言语间提醒她,她的存在很容易被替代。

当时台湾经济刚走下坡,周慕姿初涉职场,三天两头受到如此情绪投射,压力得很,上班仿如惊弓之鸟,还得频频注意留意主管情绪,常要猜臆要不要去安抚对方等等。

“继之,我发觉越是这样,对方的情绪越高涨,我的压力越大,注意力全在那个人身上,当时觉得上班与苦役没两样”。 后来,她开始练习一件事,不断自我提醒:“那是他的情绪,不是我的!” 同时,不再接受对方“抛出来”的情绪,一旦问题再来,她会马上离开现场!

有回,上司在工作上遇到大挫折,周慕姿刚好有事请示,他就对着她发飙:“这件事我对你讲过……”人在当下,她即提醒:“那是他的情绪,不是我的。我只是扫到了台风尾,很倒楣,可是那不是我的错,我没做错任何事。”

她还让自己想象了一下,人在动物园,一只猴子用蕉皮丢她,你会生气吗?(想象是猴子吃完香蕉乱丢蕉皮,那是常有的事情,只是我刚好经过,情况类似发脾气,那是他的格性,发在我身上,刚好而已!)

停看应3技巧

“停”、“看”、“应”是周慕姿建议,遇到情绪勒索时可以善用的3大技巧。

停:让对方停下情绪勒索的最好方式就是暂时离开。所谓离开,一是真的离开,一种是物理上的离开。一般建议做物理上的离开,就是以不具冲突、不挑衅的小借口,譬如尿急或肚子痛之类离开。

看:离开后,趁着喘息空间,借机清理不舒服的情绪感觉。厘清立场,再想应该用什方式回应。

应:回来后,练习和主管说:“你刚刚是在提醒我什么事情,我认为这件事情很重要,我懂你是为我好,这方面我很感谢,不过有时你用比较大的声音和我讲话,我发现比较不容易听懂,这样子会让我们的沟通没效率。现在可以请你跟我再说一次,刚刚你要我调整的事情吗?”

说出感受作出调整

回应沟通时应反过来,先说出对方心情,再说说你的心情。很多情绪勒索者一再的施压在于他并不懂你是痛苦的,当你把感受告之,他有机会调整。”

“许多个案也是如此,对方的情绪越高涨,我们讲话的声音和速度要愈慢,最容易引起两人冲突的是两人的声音日愈高涨,这样就会吵起来。吵起来是硬碰硬,最后不知为了什么而吵,只会记得彼此的态度很差。从此之后,主管对你就会很不爽,你对主管也很不爽,然后没多久就会走人!”

为此而离职,是最可惜的!因人而离职,并不是以理性判断,而是以情绪做决定;是你在很害怕、焦虑、压大很大的情绪冲动下的决定,可能并不是最适合的。我建议,人事问题到处都有,你不用和主管当好朋友,他也不用喜欢你,你也不用喜欢他,可是你们可以工作、即可。”



周慕姿说:

●“发现自己会因‘罪恶感’而被勒索,自我觉察非常重要。”

●(光知道你不喜欢)“这件事就是很重要的觉察。”

●“当我觉得他会这样,是我造成的,我要去帮他负责,那人生就辛苦了!”

●“当你愿意背起另一个人的情绪,他就可以用情绪控制你,因你会帮他负责;假如你的想法是“那是你的状况,我不被你影响,也不按照你的模式去做,他慢慢会知道这个招没有效。”

破解情绪勒索,需要外内功一起修练才能得道。

停、看、应属于外功,内功是我们的内心。内功如果做得不好,外功就难行了。

小孩“催吐”勒索个案:注意力被忽略 哭闹引关注

一对年轻夫妻,育有一对孩子,家里老大自从老二诞生,觉得注意力被分散,很生气,常以哭闹吸引父母的关注;一开始只是哭,并未有获得太多的关注,至到一回哭到吐,爸妈紧张,忙过去安抚年方4岁的他,当时,小孩就意识到,只要哭到吐,大人就会特别关心他。于是每一次他都让自己哭到吐,若是哭不出,还会催吐。一次,爸妈无意发现小孩竟催吐,惊讶万分。

小孩会吐,如何处理?一般人处理法是,凑前安抚,给他关心。周慕姿却加强语气问说:“如果你同事告诉你,他家小孩呕吐,你会叫他……有病就要看医生,对吗?”

周慕姿理所当然的说:“我会带小孩看医生吧!用温和、很爱小孩的口气说:爸爸妈妈好担心你的身体,所以要带你看医生,医生叔叔要做整套的检查,看你吐的问题是什么原因?”结果,不用整套医疗检查,只是打个针,小孩就哭得声嘶力竭。”

当小孩察觉这套‘情绪勒索’失效,下次,当然不会再重复使用了。



苏珊·福沃德的《情绪勒索》周慕姿读了之后,觉得东西方在情绪勒索上是有文化差异的。

相互了解 自我调整

周慕姿在2017年推出《情绪勒索》,这本狂售15万册的情绪管理书籍,一度被人误解叫人“不孝”、不要听爸妈的话。采访时她无奈的说:“撰写情绪勒索,目的不是要造成对立,而是希望大家可以减少利用这样方法进行互动,而是相互了解彼此,在双方都舒服的情境下调整自己,我们的爱就会比较深。”

东方儒家道德教育从小的思想灌输,是要我们——自我检讨,然后要不停的从别人评值中调整自己行为。这教育方式会让我们很难建立自己的原则、标准,及给自己一些肯定和提高自我的价值。

当你决定要把自己的选择、价值评审标准交给别人时,那别人就可以帮你做选择……但那是你要的吗?



继《情绪勒索》后,周慕姿推出的第二本情绪管理书籍《关系黑洞》。

明日预告:

“身心灵导师”许添盛说:每个人都拥有作出改变的力量,不应把期望寄托在别人身上。

http://www.enanyang.my/news/20190208/%E9%80%83%E8%84%B1%E6%97%A0%E5%8A%9B%E6%84%9F-%E5%88%AB%E8%AE%A9%E6%83%85%E7%BB%AA%E6%93%8D%E6%8E%A7%E4%BD%A0%EF%BC%81/

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